处世36计之25:如何打破人际关系中的“僵局”

做人受欢迎其实就是深谙人际交往中的方圆之术。在需要“圆”的时候圆通一些,便能在复杂的人情关系中,取得顺畅生活的通行证。这

    ——如何打破人际关系中的“僵局”

    做人受欢迎其实就是深谙人际交往中的方圆之术。在需要“圆”的时候圆通一些,便能在复杂的人情关系中,取得顺畅生活的通行证。这种做人的技术就是善于四场,它的功能可用十六个字来概括:调解纠纷,化解矛盾,避免尴尬,打破僵局。

    从主动的角度说,是别人出乖露丑了主动打打圆场,为人数场;他人陷入窘境,主动解围,去给他找个台阶让他下得了台。

    从被动的方面讲,自己造成失误时,要善于扑救,自圆其说;不幸落入社交僵局,通权达变,打破冷场坚冰;与人很有可能产生不快时,更少不了和和“稀泥”,让对方少丢些面子,保持体面,从而把事情摆平,甚至变坏事为好事。

    为人处世欲功德圆满,有一个良好的人缘资源,少了圆场术的技术支持,很可能会是个“豆腐渣工程”,是只能说说而不能达到的幻觉,顶多像肥皂泡一样“一圆即灭”。

    1.世上没有经劝的架没有矛盾与纠纷,人际交往中就没什么场可图,少了尴尬和僵局,也无需讲什么调解和说和。反之,只要有这些事,就免不了劳驾和事佬们来显显身手。事实上,只要圆场有术,世上没有劝不开的架,没有解不开的死疙瘩。

    不曾在众人面前与找茬儿吵架的人发生过纠纷,就不会了解下面的事实:吵得难分难解的双方(包括挑衅的一方),无不希望趁早收摊。但是,由于那些起哄的围观者在旁边注视,想收都收不了。于是,双方的话越来越尖锐,口气也越来越硬,甚至演变为扭打的场面。当争吵的双方拳打脚踢,而围观者还在做壁上观,无动于衷的话,那就真让人感到有些“悲哀”。

    这不是在车上或是马路上的打架,在场的全是同一个工作场所的同事呀,这时候,打架的双方都会想:“这些人的本性全都显露出来了。

    由此可见,如果你能出面解围,他们在心里对你的感激,肯定像涛涛江水绵绵不绝,而你的“人情水果”落得一地自不必说,当你需要人来为你解围时,也会有人甘心为你费这个口舌,你也能免受些皮肉之苦。

    可劝这种动口又动手的架,得有经验。

    打架经验不够的人,实在无法分辨劝架的好时机,因此,迟迟不敢挺身而去劝架。例如,没看准时机就向前劝架,说:“喂,喂,你们两个早该停手了!”

    其中的一个可能凶巴巴地说:“什么你们两个?找碴儿的是他呀!”

    另一个则可能逮住话尾巴,挑剔地说:“什么早该停手?早该是什么意思?”

    要是只对其中的一个说:“喂,别打了!”

    这又容易被误认为偏袒了另一个,而没被劝停的那一个,也可能认为自已被当成大坏人。

    那么,劝架的好时机是什么呢?

    ①如果双方都原地坐着,当其中的一个突然提高嗓音站起来时;③如果双方都原地站着,其中的一个突然向前迈出一步,预告即将动武之时。

    这种时候,立刻上前,制止预告动武的人,就不算是偏袒了任何一方。问题就在于,没有打架经验的人,很难有这种辨别力。于是,双方就交锋了,在扭打已经开始时,上前劝架,挨揍的可能性相当大。正因为这样,围观的人一般才不敢轻易上前劝架。

    如果无法在动武之前拉开双方,劝架的要领,必须以下列的方式行之。

    劝架的人要有挨揍的觉悟,然后,硬把身子挤进两人之间。同时,尽量盛气凌人的吼叫一声:“停手!”这样就可以把“池鱼之殃”减到最小、最低的程度。

    记住:别为了完全避免“池鱼之殃”而等到打架告一段落时才上前劝架,那样做就未免太残忍了。

    胜利者固然可以另当别论,至少也要替败北者着想,忍一下皮肉之痛,及时做个正在节骨眼上出来和解的人,为败北者扮演救护神的角色,那才功德无量。

    既然同在一块儿谋事,看到别人吵架、打架,即使能管的也不管,坐山观虎斗,好似看西洋镜似的,也就太没有人的良知了。更何况,你去劝架、调解,让吵架、打架的双方心里也能有一丝温暖:并不是人人都不闻不问、冷酷无情。

    有一点是肯定的:你如果去劝拿刀动枪的架,那么你十有八九会“挂花”。做为圆滑之人,如果忍不住要圆这个场,那就去打“川”找人帮忙。

    2.巧舌头解开死疙瘩大多的纠纷并非动武那么刺激,一般都是文戏。诸如家庭纠纷,亲戚朋友之间的纠纷,同事之间的纠纷,邻居之间的纠纷,陌生人之间的纠纷。如果不及时地加以解决,无疑就会影响相互关系和社会的安定团结。因此掌握调解纠纷、化解矛盾的语言艺术有着十分重要的意义。打圆场很多情况下是凭口齿实施的。

    ①动真情,圆中有方,劝中带威。

    陈某与某电影明星发生矛盾,被拒之门外。陈某恨不得砸门以解心头之愤。一位老警察对陈某说:“好兄弟,你的心情我能理解,我们知道你是她的丈夫,所以这也是你的家。但是如果你在这里闹出什么不愉快,就会让别人有借口了,还有一点,收容所春节放假了,一旦闹出了不愉快,我们还得叫来别的警察,你说哪一个没有家?哪一个不想过一个团圆年呢?你好好想一想。”

    老警察的语言看似朴素,然而却充满了对陈某的理解之情,“这也是你的家”这短短的一句话,既表达了对陈某深深的同情,也包含着对某明星的不得体行为的指责。同时老警察的话也充满了对他的同事的关心,即陈某如果闹出不愉快的事情就有可能使他的战友过不好春节。不难看出,老警察的语言中还饱含着“不要做违法的事情”之意。正是老警察这融情于理的语言引起了陈某的思索,使陈某放弃了冲动行为,从而平息了这场可能触犯法律的纠纷。

    ②消误会,有事好商量。

    有些纠纷是因为误会而造成的,因而只要说明线由,就可消除误会,化解矛盾。广州市同和镇几位管计生工作的干部去~家民营药店检查计划生育工作。药店老板大吵大闹,引来了数百围观的群众。这时,镇党委书记赶到了药店。他对药店老板说:“咱们有事好商量,吵闹解决不了问题。检查计划生育工作,这是市里的规定,你把情况说说清楚,配合我们开展工作。如果你有困难,只要不违反政策,我们可以帮助你解决。”药店老板听了,觉得自己误解了镇里干部的来意,顿时消了气,并认识了自己的错误,表示配合工作,接受检查。矛盾也就这样解决了。

    ③妙致歉,达成和解。

    有些矛盾或者纠纷的双方都有调解的愿望,但一时找不到台阶。调解者可以巧妙地代一方向另一方致歉,从而引起另一方的感动而又主动地向对方致歉。这样就可有效地促成双方和解。著名作家梁晓声在他的著作中说过一件这样的事,他的母亲与邻居卢婶及卢婶的儿子大小因用地问题发生了纠纷,他了解情况后,首先批评了母亲,指出卢婶及大小在窗前接出一间房子的事情可以理解,因为他家人多,没地方居住。然后梁到卢婶家替母亲说了些致歉和好的语言。卢叔、卢婶听了梁晓声的话,一人拉住他的一只手十分动情地说:“不能责怪你的母亲,不能责怪你的母亲。”大小则向梁母承认自己吵架不对,是不尊重梁母的表现。就这样两家互谅互恕,和好如初。

    ④找平衡,各打三十大板有些纠纷由于原因复杂,或者由来已久,因而调解人要具体情况具体分析,辩证地阐明事理,使双方产生认同感,达成共识,从而解决纠纷。广州市同和镇某村与驻军发生土地权属纠纷,几年都未解决。他们请来了镇党委书记。党委书记在充分了解情况的基础上提出了自己的看法,他说:“解决土地纠纷问题,我们要秉着十六字原则,即尊重历史,面对现实,互谅互让。协商解决。土地由部队划了红线,部队早已砌了围墙,归部队使用,尽管部队未予补偿,又未拿到土地使用证,但地方要识大体,顾大局,支持部队建设。划了红线,但部队未使用,也未征用,村民仍然新作的土地,归地方所有。没有划红线,但一直由部队使用的用于军事设施的土地,仍然归部队使用;借用的用于军事设施的土地如果部队改变了用途的,地方可以收回,也可以共同开发利用。”双方都接受了书记的意见,很快就达成了协议。悬而未决的土地权属纠纷问题终于解决了。

    ⑤急生智,“咬文”搭台阶。

    在一辆列车上,一位妇女卖雪糕,先叫二角五分~块,后又叫五角钱一块。一位妇女买雪糕时说:“前面卖的二角五,后面卖的是五角,有这样做生意的吗?”卖主却说:“这叫一分钱一分货,二角五的怎能和五角的相比,我的雪糕正宗货。”临了补了一句:“虎了巴卿的(东北话”傻“的意思)。”买雪糕的妇女脸上“唰”地暗转阴高声说:“你这话是怎么说的?你说谁‘虎了巴卿’的?”卖主顿时傻了眼,买主却越叫越带劲,一场战争即将爆发。这时一位旅客灵机一动,说:“大姐,她说的是雪糕‘苦’了巴卿的,不是说您‘虎了巴卿’的。”卖主也随声说:“我是说雪糕,不是说您,对不起,我没说清楚。”旁边的人也说:“刚才她说的是‘苦’,不是‘虎’。”那买主便逐渐多云转晴,脸上又阳光灿烂了:“哎呀,我的耳朵要聋了,怎么打起岔了,真不好意思!”卖主向圆场者感激地笑了笑,溜之大吉。

    ⑤巧表心,幽默化干戈。

    某单位一对中年夫妇,婚后近10年双方关系~直不错。但最近在社交应酬问题上,两人发生了矛盾,谁也说服不了谁。由四角到争吵再到打骂,闹得满城风雨,面临分手的严重危机。在领导和亲朋好友的关心、劝导和说服下,两人终于心平气和地坐下来相互“交心”,但谁也不愿公开“认罪”,男方终于先开了四,说:“我们是在斗争中求团结、求生存、求发展,今天,能进入这样一个和平民主、共同协商的新阶段,是我们双方努力的结果,它来之不易啊!”可谓言简意赅,语短情长。女方也就势接过话头说:“是啊!正因为它来之不易,所以我们要倍加珍惜今天这个安定团结的大好局面!”夫妻两人就是在这样寓诸于在,亦庄亦谐,妙趣横生的对话中彼此交了心,统一了认识,化解了矛盾,言归于好。

    3.“圆场”的七种常用技巧在社交活动中,能适时地提供一个恰当的台阶,使人免丢面子,是圆场的一大原则。然而,台阶怎么个给法,圆场应该怎么打,并不是所有的朋友都很清楚。下面对怎样圆场作简单总结。

    ①调侃自嘲,低调退出,自找台阶。

    如果下不了台的事因自己不慎而生,只有自己承受了。一群二十年后相见的老同学中,有一男一女曾是同桌,因而说话遮拦便少一些。但女同学不久前丈夫因病去世,男同学并不知道,因而在玩笑中一无顾忌地提及其丈夫。另一同学知情,便忙阻止,但他不知其详,玩笑开得更为厉害。阻止的同学只得说出实情,这个男同学可谓无地自容,非常尴尬。不过他迅速回过神,先是在自己脸上打了一下,之后调侃地说:“你看我这嘴,几十年过去了,还和当学生时一样没有把门的,不知高低深浅,只知道胡说八道。该打嘴!该打嘴!”女同学见状,虽有说不出的苦涩,但仍大度地原谅了老同学的唐突,苦笑着说:“不知者不为怪,事情过去很久了,现在可以不提它了。”

    一旦因自己失误而造成不好下台,最聪明的办法是:多些调侃,少些掩饰;多些自嘲,少些自以为是;多些低姿态,少些趾高气扬。像上面的无意中触人隐痛的男同学那样,用调侃自嘲之法,低调退出,便容易轻松地找到可下的台阶。

    谁都有可能碰上难下台阶的情境,但只要能多想办法,给自己找一个台阶也并不是太难的事。要给自己找个台阶,所有的好方法有一个共同点:都要在窘境中及时调整思路,选择一个巧妙的角度,改变眼前的被动局面,想方设法争取主动。

    ②指鹿为马,巧妙解释,化解矛盾。

    有时某种行为在特定场合中虽有着特定意义,但圆场者为了化解,却巧妙地解释为另一种意义。戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访问美国时,在赴白宫出席里根送别宴会途中,他在闹市突然下车和行人握手问好。苏联保安人员急忙冲下车,围上前去,喝令站在戈尔巴乔夫身边的美国人把手从口袋里抽出来。他怕行人口袋里有武器,行人一时不知所措。这时,身后的赖莎十分机智,立即出来打圆场,她向周围的美国人解释说,保安人员的意思是要人们把手伸出来,跟他丈夫握手。顿时,气氛变热烈了,人们亲切地同戈尔巴乔夫握手致意。这里,赖莎机巧应变,妙打圆场缓解了当时尴尬的场面。

    ③擅用虚荣心,以恭维圆场。

    古往今来,君子小人无不爱听好话,有对当事人十分懊恼或不快时,只要旁人说几句得体的美言,便天开云散了。一次,解缙陪朱元璋在金水河钓鱼,整整一个上午一无所获。朱元璋十分懊丧,便命解缙写诗纪之。没钓到鱼已是够扫兴了,这诗怎么写?解缙不愧为才子,稍加思索,立刻信口念道:“数尺纶丝入水中,金钩抛去永无踪,凡鱼不敢朝天子,万岁君王只钩龙。”朱元璋一听,龙颜大悦。

    南朝宋文帝在天泉池钓鱼,垂钓半天没有任何收获,心中不免惆怅。王景见状便说:“这实在是因为钓鱼人太清廉了,所以钓不着贪图诱饵的鱼。”一句话说得来文帝拿起空杯高兴地回宫了。

    ④善用假设,巧避锋芒。

    在特定的交际场合,有时碍于面子,有时把握不准,这时可以用假设句去表达。甲有两个朋友乙和丙,不料这二人反目成仇,一天乙对甲说,丙在众人面前说甲的坏话并揭其隐私。甲听后半信半疑,骂丙吧,怕冤枉好人;不骂吧,一来怒气难消,二。来怕乙尴尬,他琢磨了一会儿,说了一句两全其美的话:“如果那样,丙这人可不咋样!”

    有时,与师长、上级辩论,你认定自己的观点绝对正确,不能让步,可是出于礼貌或无条不能坚持,在这两难境地,假设句可说是最好的解围方式。一个学生和班主任争论男生能不能到女生宿舍串门,老师一口咬定绝对不能。学生很长时间不能说服老师,又见老师似有怒意,为了结束争论,给老师一个台阶下,他巧妙地说:“如果老师说得正确,那我肯定错了。”这本是一句废话,它并没有肯定老师的观点,然而这位老师听了却不再争执。

    有时,对猝不及防或不愿、不好回答的提问,也可采用这种句式。问:“你爱五小姐吗?”回答一:“如果她爱我,我就爱她。”回答二:“如果她可爱,我就爱她。”回答三:“如果我爱她,那就是爱上了她”

    由于附加了假设的条件,使表达变得婉转,所以问话人、说话者和涉及对象都能接受。

    ⑤承认错误,诚恳致歉也不失为一种好的圆场办法。

    在人生中,各种矛盾屡见不鲜,但许多矛盾是可以通过道歉消除的。其中,伤害了别人的人,只要能多些自我反省,勇敢地承认自己的错误,向受害人诚恳道歉,便不难化解矛盾。周扬是文艺界的主管领导,尽管有政治形势的原因,使他不得不充当整人的角色,而且后来也成为挨整者之一。但他对“文革”中文艺界许多人的挨整负有不可推卸的责任,因而文艺界有许多人对周扬十分反感。然而“十年浩劫”结束之后,由于周扬在许多会议上对自己的行为做十分沉痛的反思,多次向许多被他整过的人道歉,即使一些人仍耿耿于怀,但毕竟没有太多的人说周扬一无是处。想来周扬在他的晚年,如果还能比较心安理得的话,这与他向他整过的人道歉,不能说没有关系。他和许多人的矛盾,在他的道歉中得到了化解。

    ③主动背黑锅,有利于化干戈为玉帛。

    领导对下属之间发生的纠纷,有时只要主动地承担责任,就可以化解双方的矛盾。小王和老周同在办公室工作。一次,小王去市府听报告,老周不知道,因此对小王很有意见,当面质问小王为什么不告诉他听报告的信息,两人因此而大吵起来。彭主任了解吵架的原因后,对老周说:“听报告没有通知你,这不是小王的错,是我没有要他通知你,因为你们两人有一个人去听报告就行了。你如果有意见就对我提吧,不要责怪小王啊。”老周听后,觉得自己错了,于是主动向小王致歉,他们又和好如初。

    ①幽默失灵的时候并不多,用它圆场一般较易奏效。。弗洛伊德说:“最幽默的人,是最能适应的人。”幽默是人际交往的润滑剂,一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时,一位美国朋友带着儿子去看他。他们谈话间,那位壮得像牛犊的孩子,爬上大冯的床,站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来,势必会使其父产生歉意,也显得自己不够热情。于是,大冯便说了一句幽默的话:“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友说:“好,我和他商量商量。”结果既达到了目的,又显得风趣。

    以上介绍了七种常用的圆场技术,还望诸君能够举一反三,活学活用。怎样才能圆得巧妙和恰当,实际上很难穷尽其方法,阐明其奥妙于一文一章之中。发挥自己的聪明,并时时留心他人的高明做法,是打圆场技术取得进步的不二法则。

    4.运用之妙,存乎一心与人交际,很多场会容易让人让己感到难堪,比如指责、批评、拒绝等。这个时候是对一个人为人处世能力的检验,凡在类似的场合擅打圆场者,一般说来肯定做人错不了。反之,则应该反省自我一番,学学做人的技巧更是大有必要了。杀人不过头点地,处事不能太绝对。以下是集很多有心人多年来的体会,总结出来的“需圆之场”,愿与你分享。

    ①别人的错隐之处被你发现。

    心理学的研究表明,谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光,一旦被人曝光,就会感到难堪或恼怒。因此,在交际中,如果不是为了某种特殊需要,一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区,避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私,便可造成一种对他的压力。但不可过分,只须点到而已。在广州著名的大酒家,一位外宾吃完最后一道茶点,顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄插入自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去,双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说:“我发现先生在用餐时,对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的常识。为了表达我们的感激之情,经餐厅主管批准,我代表中国大酒家,将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你,并按照大酒家的优惠价格记在你的帐簿上,你看好吗?”那位外宾当然明白这些话的弦外之音,在表示了谢意之后,说自己多喝了两杯“白兰地”,头脑有点发晕,误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此台阶,说:“既然这种食筷不消毒就不好使用,我就‘以旧换新’吧!哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上,接过服务小姐给他的小匣,不失风度地向付帐处走去。

    ③别人的谎言无关大碍而被你看穿。

    社交中,有人或出于习惯爱撒些小谎,或不想丢面子没说真话,甚至出于难言之隐不能讲真话。一般说来,我们都应该睁一眼闭一眼,不能去当面拆穿。某先生有一次这类的教训,让他追悔莫及:记得有一回我用电话叫计程车,并站在门口等,眼看那计程车从我面前驶过,他居然把地址弄错,或是糊里糊涂找不到我讲的地方,往前直冲,完全没有注意到我挥舞的手势。

    等了足足十分钟,才见他从另一头驶回。上车之后,我抱怨说:“为什么这么久才来,不是在电话里说好五分钟就到吗?”

    那司机居然回答:“是啊!只怪路上交通太挤了!”

    我当时正在气头上,毫不考虑地说:“算了吧!我看到你从我面前驶过,你是没找到,不是交通挤!”

    那司机没有再说话,我却一直记得他通红的耳根和带有恨意的目光。为什么呢?因为我当面拆穿了他的谎言。问题是:这直言对事情有什么帮助呢?只怕反而伤了情面,结下了怨恨。

    ③别人的“小辫子”正好被你抓住。

    在社交中谁都可能不小心弄出点小失误,比如念了错别字,讲了外行话,记错了对方的姓名职务,礼节有些失当,等等,出现这类情况时,只要是无关大局,就不必对此大加张扬,故意搞得人人皆知,使本来已被忽视了的小过失,一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度,以为“这回可抓住笑柄啦”,来个小题大作,拿人家的失误在众人面前取乐。这样做不利于你自己的社交形象,容易使别人觉得你为人刻薄,在今后的交往中对你敬而远之,产生戒心。

    某单位里有一位男士,爱在业余时间玩扑克,经常玩到深更半夜。妻子对丈夫的这一做法很不高兴,下决心要给他“扭扭这个弯儿!”一天晚上,正值丈夫与同事们在一起打牌,玩到兴头上,她来叫丈夫了。丈夫答应马上回去,让她先走,妻子不从,一定要叫他立即回家,并动手拖他走。丈夫觉得妻子在家里管这管那,现在管到外边来了,当众使他丢了面子,回家以后,他越想越气,打了妻子一耳光。这位丈夫为何如此大动肝火?不用说,是因为妻子使他当众丢了面子。

    ④别人有求于你而你又不能不拒绝。

    拒绝是一种常见的现象,但怎样拒绝而不使人难堪,让人有台阶可下,则有一定技巧。此时你应该尽可能地以最为友好热情的方式表示拒绝,让对方明白你是同情他的,而且要做到对事不对人,并要注意既表达了意思又不失委婉。

    黄女士在民航售票处担任售票员工作,时常要拒绝很多旅客的订票要求,黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说:“我知道你们非常需要坐飞机,从感情上说我也十分愿意为你们效劳,使你们如愿以偿,但票已订完了,实在无能为力,欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”黄女士的一番话,叫旅客们再也提不出意见来了。

    ⑤别人在文体竞赛中技不如你而你总是占上风。

    在社交中,常会进行一些竞争性的文化活动,比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是文娱活动,但大家都希望成为胜利者,有经验的社交者,在自己实力雄厚,能绝对取胜的情况下,往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪,反倒是有意让对方胜一两局,既不妨碍自己总体上的获胜,又不使对方太失面子。比如有些象棋高手,在连赢几盘棋后,往往会有意走错几步,让对方最后赢一两盘。与人处事正像下棋,只有那些阅历不深的小青年,才会一口气赢对方七八盘,对方已涨红了脸、抬不起头,他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实,作为社交活动,对输赢不必那么认真,主要目的还是交流感情,增进友谊,满足文化生活的需要。据说国民党元老胡汉民极爱下象棋,又把输赢看得很重,在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对抗时,本来已一比一平局,却要下第三局,在残局时被对方打了个死车,顷刻间胡汉民脸色苍白,大汗淋漓,又急又恼,当场晕厥,三天后竟因脑溢血死亡。

    ③别人的举止令你不满而你觉得有必要给他指出。

    日常生活中,你总有被无意或有意冒犯的时候,掌握表达不满而又让对方乐意改正的恰当方法非常重要。即使是亲近的人,也应该为对方留有余地,不能不讲方式方法,直来直去。

    很多人在谈恋爱时把恋人看得很完美,花前月下,卿卿我我,有时明知道对方的某种缺点难以接受,可指出来又怕伤害对方的感情。其实,只要注意圆场,是可以让恋人接受的。雅倩非常喜欢跳舞,男友小张偏是个好静的人,正参加本专业的自学考试,常被她拉去看舞。雅倩有个很不好的习惯,不跳到舞厅关门不尽兴,久而久之小张就受不了。有一次他们从舞厅出来已是夜里12点多了,小张说:“你的慢四跳得很棒,我还没看够。你一路跳回宿舍怎么样?”雅倩撒娇说:“你想累死我啊!小张一副认真的样子:”不要紧,我用快三陪你跳。“雅倩扑嗤一乐:”亏你想得出,丢下我一个人也不怕我碰上流氓。“小张这时言归正传:”那你在舞厅丢下我一个人也不怕我打瞌睡被人掏了包儿。“雅倩这时才知道男友压根没有兴趣跳舞,以后就有所收敛了。

    圆场之“圆”没有一成不变的技术,圆场之“场”也无特定无疑的情形。圆场需要有心人,更需要适应性强的有心人。

    有一则报道很能启发人。一次,一位外国客人在天津水晶宫饭店请客,请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒。于是,她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后,客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩,感激小丁给他圆了场,临走时表示下次还来这里。如果小丁想让这位外宾出洋相是太容易了,但那样就会失去一位回头客。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。

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